MacBook MC516 Intel Core 2 Duo Подскажите стоит ли взять за 15000 р данный мак бук в идиальном состоянии!? и на сколько он подойдет для напиания музыки?

Мы все делали это.

1.Пункт который присущ каждому человеку без исключения.
Это ложь. Любой человек хоть раз в жизни даже не серьезно но обманывал.
Если человек вас уверяет что ни разу не обманывал он делает это прямо сейчас перед вами.

2.Почётное второе место занимает...
Мастурбация. Каждый первый человек на нашей планете от 20 лет хотя-бы раз в жизни но мастурбировал.
И опять таки-же любой кто скажет вам что ни разу не мастурбировал автоматически попадет под первый пункт нашего парада.

3.Место достается фантазиям...
Фантазиям о сексе со своим же полом.
И снова каждый первый человек от 20 лет хоть раз но представлял себя в однополом сексе.
И опять каждый кто будет отнекиватся попадет под 1 пункт.

4.Это место отдаем ногтям! 
Каждый первый человек теперь уже от 10 лет хотя-бы один раз но грыз ногти.

5.Место уходит сигаретам.
Статистика показывает что в 21 веке уже почти каждый первый человек хотя-бы раз пробывал эти "палочки смерти"

6.Место занимает мат.
Каждый из нас за жизнь произносит минимум 200 матных слов.
А у некоторых личностей 200 матов произносится только в сутки!

7.Место получает жвачка!
Жвачка с нами уже целых 142года! 
В сутки наша планета жует почти 100 тонн жвачки.
Каждый человек начиная от 15 лет хотя-бы раз но вкушал вкус сладкой резинки.
Для справки в 100% крупных городов нашей планеты на земле лежит минимум 50 тысч жвачек.

8.Место получает чай! 
По статистике ещё с 19 века каждый первый человек на земле выпил хотя-бы 1 кружку этого напитка.

9.Место захватывает танец!
Любой человек даже самый черствый хотя-бы раз придавался магии танца!

10.Это не менее почётное место занимает валюта.
Любой человек подвластен деньгам.
В данный момент по мировой статистике практически у 100% населения планеты есть рядом деньги.
Не важно 5000 рублей или 1 копейка. Главное что любой человек на нашей планете хотя-бы раз но вступал в мировой денежный оборот вкладывая туда свои деньги.

Теплый августовский вечер не предвещал беды.
Я ехал тихо, мирно подпевая "тарарарАРАРРА... тарара... тара..." мелодии "одинокий пастух", которая на всю орала в машине. Ну бывает у меня такое. Врублю ее и кайфую. Очень нравится. Сильная вещь, я считаю. 

Ну так вот. Надо мне, значит, налево в супермаркет местный. Дорога - одна полоса туда и одна обратно. Включаю левый поворотник и останавливаюсь, чтобы пропустить встречный поток. Дожидаюсь проезда всей процессии, затем нежно жму на газ и отпускаю сцепление выкручивая руль влево. Как только я пересек встречку и оказался на въезде, а это примерно кусок метра два. От дороги до тротуара. Я остановился. И у меня были на то причины. Справа от меня тротуар был "закрыт" полностью полосой высоких кустов, ни хуя не стриженных. И как только зона моей видимости встала подтаким углом, что я начал видеть, что конкретно происходит на тротуаре я остановился. Моя тачка не успела даже завершить маневр поворота толком и выпрямить корпус в направлении к цели. Она стояла с немного наискось торчащим носом на тротуаре, середина была на двухметровом "въезде" а жопа торчала все еще на дороге. А заставило меня остановиться следующее: По тротуару в моем направлении несется велосипедист. Рожей смотрит на переднее колесо своего супир мега карбонового коня с 27 скоростями. Я стою и думаю, бля, не объедет же, тупица... Уверенно так несется прям по левому краю (с его точки зрения) и крутит педали с такой прытью, будто обожрался амфетамина. Ну я, ясен хуй - че делать, смотрю на дорогу, а там уже поток ебашит. Жопа и так торчит на дороге - назад не сдашь. Поворачиваю голову - не образумился ни хуя, все крутит. Я ИБАТЬ СУДОРОЖНО СИГНАЛИТЬ... Ему похуй... в следующую секунду он со всей своей велосипедной дури въебывается мне четко в середину капота, а так как тачка стояла криво, ибо толком заехать неуспела, от него отхуячило по касательной велосипед, а сам он, уебав еще и ногой по капоту до кучи, полетел в жаркие страны. Я в ахуе вышел из машины и пошел осматривать героя. Герой представлял из себя жирного уебана в 120 кило весом и 180 примерна ростом. Тело поднялось с земли и с охуевшим взглядом смотрело в мою сторону. Жив? - спрашиваю, в ответ слышу "Да, нормально все." И вижу как чувак начинает что-то там собирать по земле. А собрал он, кстати, до хуя чего. Очки, стеклышки из очков (вылетели нахуй), наушники, мп3 плеер, телефон, бутылку, ключи и две болванки. 
Параллельно с этим толпа народу выходящая/входящая в магазин обернулась и начала жутко интересоваться происшедшим. Одна сердобольная тетка начала орать на всю улицу "МИЛИЦИИИИЙЙЙАААА!!!! АЙ АЙ!!! ЧУТЬ НЕ УБИЛИ!!!!" и продолжала в том же духе до окончания спектакля. А спектакль получился пиздец каким длиннным, хотя, может это в моей голове при такой ситуации время тянулось очень долго.

Уебан, собрав все свои пожитки, кинулся к велосипеду, у которого колеса потеряли свою форму и были не пригодны для дальнейшего использования. Схватил его в руки и заметно попытался съебаться, предварительно кинув взгляд на мою тачку. Я тоже повернулся посмотреть на своего железного коня. Капот был настолько помят, что не подлежал восстановлению. Решетка радиатора тоже. Бампер был расколот напрочь и слез набок. Толи педалью, толи хз чем левая фара была разбита. 

- Да куда ты попер? тебе скорая нужна! - сказал какой-то мужик из собравшейся толпы зевак, на что я повернулся и увидел, что уебан реально съебывается, а мужик держит его за шкирку и показывает пальцем ему на макушку, а там выросла такая пиздатая шишка. Сцуко, охуительно идеальной округлой формы. А весь уебан был покрыт различного рода царапинами, из некоторых сочилась кровь. Прилетела скорая, вышла тетка в белом халате и предложила уебану посетить салон газельки с красным крестом на борту. Тут же приехала бело-синяя пятерка с двумя гаишниками. Они вышли и, осмотрев место происшествия, один из них изрек "Чья машина?", для конкретизации своего вопроса он воспользовался вытянутым в сторону моей тачки пальцем.
Я ответил, что моя и меня попросили водительское и документы на машину. Один направился в газельку скорой, а второй "пригласил" присесть в их пятерку для оформления. 
Я сел. Я в ахуе. Такого еще не было. Он че-то пишет. Спрашиваю че пишет - молчит. И ваще общается крайне неохотно.
- Че пишете то? 
- Ну как че. Права изымаем.
- За что???
- ОХУЕЛ ЧТОЛИ? КАК ЗА ЧТО? ТЫ ЧЕЛОВЕКА СБИЛ!!!! - (бля буду, он так и сказал, слово в слово цитирую)
- Да вы че? Он же в меня стоячего въехал!!! САМ!!!
Ебаный дпснег нихуя не слушал и продолжал писать. Рядом мельтышила эта ебучая сердобольная тварь с сумками и орала ему в окно "Посадить его надо товарищ миллиционер!!! ПОСАДИТЬ!!! ИРОДА!!! Чуть человека не убил!!! Совсем они уже распоясались гады!!!" И будто дел у нее нет никаких у суки. И дома никто не ждет. Слов она говорила много и особо утруждаться чтобы смоделировать ситуацию в мозгу у читателя я не стану, ибо, как мне кажется, у всех есть опыт общения/наблюдения за такого рода тварями. Но эта особь была особо яростливой, и весь ее словесный понос по поводу меня, моих родственников и даже моей матери, которая меня такого родила на свет доводил до бешенства. Очень хотелось сначала уебать ногой по роже, а потом, по мере нарастания словесного поноса я готов был уже сгонять к корешу за бензопилой и распилить эту тварь на людях с особым смаком и МЕДЛЕННО.

В конце концов она и мента заебала. 
- Вы, гражданочка, кем будете?
- А я тут мимо шла!!! Я все видела!!! 
- Что вы видели?
- Я видела как он ЛЕТЕЛ!!! Да как вообще можно ездить с такой скоростью! ВИЗГ тормозов слышала, повернулась а тут человека сбили!!!
- ну, гражданочка, если вы обратите внимание, то увидите, что следа тормозного пути из под колес данного автомобиля на асфальте нет, а это говорит о том, что как минимум скорость была такой маленькой, что позволила остановить автомобиль без потери сцепления с дорогой. Так что ВИЗГА не было, не врите мне тут, а то привлеку за лжесвидетельство и клевету.

Блядь, я зауважал мента... Тетка съеблась моментом.
В это время пришел второй мент. Между ментами состоялся диалог:
- Ну че там?
- Да че? шишка, да царапины и синяки повезут его сейчас рентген делать
- Ты бля возьми у них предвариловку, пусть сначала напишут а потом везут.
Второй опять съебался в газельку. 

- И че мне теперь делать? - спрашиваю.
- А ниче. Суд решит, что с тобой делать, если там по тяжелой.
- Да как же так? Он же сам в меня въебался!!! Я даже назад хотел сдать - там поток уже шел. 
- Да это теперь всем похую. Ты это не докажешь. Держи времянку, расписывайся, явишся такого-то.
- Ну заебись. Охуенна ваще. Я еще и виноват.
- Совет хочь?
- Хочу...
- Пиздуй и узнай куда его повезут. У водилы. Я тебе дам копию, поедешь в эту больничку. Спросишь что с ним. Если не скажут - покажешь копию, обязаны дать диагноз в письменном виде. А то знаешь, всякое бывает, сначала шишка, а потом приходишь на разбор, а он уже и на "пианино играть" не сможет никогда. Понимаешь о чем речь?
- Понимаю, спасибо.

Взял времянку и попиздил к скорой. Узнал куда едут. Вернулся к машине, сел, закурил. Вышел, смотрю на бампер - ща поеду - по земле елозить будет. Решил оторвать мешающий кусок. Взялся вроде... 

- ЭЙ!!! СТОЙ БЛЯДЬ!!!
- а че такое?
- Ты че делаешь?
- Кусок бампера ща оторву, по земле же будет тащить...
- Подожди, мы еще не сфоткали...

Оказывается оторвать бампер дело нихуя не плевое. Заебался очень качественно. Долго думал на тему, как это его так, если он такой трудный, велосипедом расхуярило. Прошло где-то около получаса, пока бампер, пока в себя пришел, пока нашелся мимо идущий кореш, с которым мы и поехали в больничку.

- А нет его!!! - сказала медсестра
- Как нет?
- А вот так. За ним родители приехали и забрали. А по здоровью - все нормально с ним. Ни переломов нет ни сотрясения. Шишка там и все. Компрессик на ночь и здоров. А остальное - один раз зеленкой помазать. 
- Родители???
- Ну да... ему же 16 лет. Несовершеннолетний он. 
(уебан выглядел на все 30 лет. Как по росту так и по весу. У меня закрались сомнения.)
- Девушка, вы посмотрите, пожалуйста, внимательно. Вот вам копия с его фамилией, не выглядел он на 16. 
- Да ниче я не путаю. Сегодня только одного с ДТП привозили (смотрит в копию) ну да. Эта фамилия. Толстый такой да?
- Ага
- Ну да... не скажешь что ему 16.
- Девушка, а вы не могли бы этот его диагноз, а точнее его отсутствие, письменно подтвердить, а то вдруг че.
- Сейчас я вам копию заключения сделаю, подождите.

Принесла мне она копию диагноза с печатью, что ни хуя он толком не пострадал. Я успокоился на какое-то время. Настал день икс и я отправился в ГАИ решать свою судьбу. Меня проводили в кабинет, там сидел угрюмый мент, уткнувшись носом в те самые бумажки, которые писались в день беззаботного прослушивания одинокого пастуха. 

- Ну че делать будем? спросил он
- Я не знаю. Вам видней. Только вот, не сбивал я его.
- А тут, уважаемый, совсем другое написано.
- А это я знаю. Меня даже никто не слушал когда оформляли.
- Ну давайте я вас послушаю.

Я рассказал ему все как было. Он откинулся на спинку кресла, вдумчиво посмотрел на бумажки, повертел фотографии и спросил:

- Я там езжу почти каждый день. Да, там высокие кусты. Ну неужели ты не видел ГОЛОВУ этого велосипедиста несущуюся НАД кустами?
- Так в том то и дело, что голову он пригнул и смотрел на переднее колесо, с наушниками в ушах... даже на сигнал не прореагировал. Если бы я тогда не заехал, он все равно бы уебался в какого-нибудь пешехода. Вперед ваще не смотрел.
- Ну даже если так. У него сотрясение мозга и переломы, а это травмы средней степени тяжести. Тебя судить будут и лишат на два с половиной года.
- Да нету у него никаких сотрясений и переломов. Шишка и царапины.
- Вот заключение! ЧИТАЙ!
- А вот копия, которую дали мне прямо в больничке в тот же день через полчаса после ДТП. Время и диагноз - все проставлено. С печатью. Смотрите.

Мент посмотрел, почитал. Замолчал и задумался.
- Можно засудить. Тут другие сведения. С другой больницы. И позже на ТРИ МИНУТЫ. 
я пожал плечами... 
Некоторое время посидел молча, потом изрек "Сиди тут" и ушел.
Я сидел где-то 20 минут. Он вернулся с какими-то бумажками. 
Со словами "Совсем охуели, суки" начал что-то писать. Что именно он писал мне не было видно. А спрашивать не хотелось в виду его злостного настроения когда он вернулся. 

- На вот, расписывайся.
- Что это? 
- Эта бумага - постановление (или протокол не помню точно) о том, что такой-то такой-то в такой-то день двигаясь на автомобиле допустил столкновение с велосипедистом таким то таким то. И по сему ситуация требует разрешения и покарания виновных. А вот эта бумага - протокол к этому постановлению, в котором говорится, что действия такого-то такого-то двигавшегося на автомобиле таком-то с номерными знаками такими-то квалифицируются по статье 12.14 пункт 3 "Невыполнение требования Правил дорожного движения уступить дорогу транспортному средству, пользующемуся преимущественным правом движения", за что с тебя штраф в размере 100 рублей. Расписывайся и пиздуй отсюда. На забери (протягивает водительское).
- Ох и ни хуя себе!!! Заебись.
- Да, только вот это (показывает на фотки) сам будешь чинить, если полной нету.
- Ну спасибо огромное. Можт отблагодарить чем?
- Да не надо ниче. Эти суки так заебали уже. Мне тоже досталось.
- В смысле?
- Да жена ехала за продуктами. Тут ей такой же уебан на всем ходу в бочину въехал. В общем там ситуация была пиздец. Он еще орать начал и угрожать ей. А она у меня девчушка скромная и впечатлительная. До слез довел. Разнервничалась она очень сильно, от чего и ребенка потеряла. Беременная была. 

© RMC

Ну что поделаешь, нравится людям всякое такое... Почему бы и не вспомнить десять самых отвратительных предателей в истории? Давайте вспомним... Хотя, конечно, их было гораздо больше. Если найду, выложу в конце песню Высоцкого про деревянные костюмы. Это о том, как не стать предателем. А пока – номер один.


1. Первое место, естественно, за Иудой. Даже его имя стало синонимом предательства... Ленин, помнится, Троцкого Иудушкой называл еще в 1911 году... Теперь уж и не упомнить, за что, однако, приклеилось.
Что мы знаем о нем? Один из двенадцати апостолов. Или тринадцатый человек за столом тайной вечери (Иисус и 12 апостолов). После предательства число 13 навеки превратилось в сами знаете, что. Кстати, боязнь цифры 13 называется трискаидекафобией. Но это так, к слову...
Также считается, что Иуда родился первого апреля. Опять же – день еще тот...
Иуда предал Христа за 30 серебреников (60 серебреников стоил раб). Однако, вопрос о его «предательстве» остается открытым. Он был хранителем первой христианской «кассы», в которой серебреников было гораздо больше, чем тридцать. Если бы ему были нужны деньги, он бы мог легко исчезнуть с этой «кассой», и не прибегая к предательству. В апокрифическом «Евангелии от Иуды» Иуда Искариот показан как единственный подлинный ученик Иисуса Христа, совершивший предательство по его приказу.
Существует легенда о том, что Лев Троцкий инициировал постановку памятников Иуде, как борцу с христианством, в нескольких городах России: Свияжске, Козлове, Тамбове и Иваново-Вознесенске.

2. Марк Юний Брут Цепион – полное имя предателя, пожалуй, чуть менее известного, чем Иуда, но не менее легендарного. Предательство Брута на 77 лет младше предательства Иуды. Кстати, Брут, как и Иуда, тоже покончил жизнь самоубийством.
Кто не знает фразу: «И ты, Брут?!» Ее произнес за секунду до смерти Гай Юлий Цезарь, увидев, что самый близкий его сподвижник оказался в числе заговорщиков, пронзивших его мечами 15 марта 44 года до н. э. Согласно некоторым источникам, Брут был не только сподвижником Цезаря, но и его внебрачным сыном, что роднит Брута с Александром Первым, российским императором, также участвовавшим в убийстве своего отца, Павла Первого.

3.Князь Андрей Михайлович Курбский был одним из самых близких к царю Ивану Грозному людей. Именно он руководил русским войском в Ливонской войне. Однако после того, как Грозный начал опричнину, и многие знатные бояре попали под царскую опалу, Курбский бросил семью и перебежал к польскому королю Сигизмунду, опасаясь за свою участь. Случилось это в 1563 году.
А уже в сентябре 1564 года он выступил против Москвы вместе с польским войском. Поскольку он прекрасно знал систему русской обороны, при его участии польские войска одержали множество важных побед. Курбский считается первым русским диссидентом.

4. Гетмана Мазепу в советской историографии принято было считать первейшим из всех первейших предателей. В сегодняшней же независимой Украйне – это главный национальный герой.
В чем же заключалось предательство Ивана Степановича Мазепы, Гетмана Войска Запорожского? Мазепа длительное время был одним из ближайших сподвижников Петра I, принимал участие в Азовских походах. Но после того, как шведский король Карл XII пообещал ему независимость Украины за помощь в Северной войне против русских, Мазепа переметнулся на сторону шведов.
За измену присяге предан гражданской казни с лишением титулов и наград, которые он получил в Российской империи. Русская православная церковь предала Ивана Мазепу анафеме. После поражения в 1709 году шведской армии под Полтавой, Мазепа бежал в Османскую империю и благополучно скончался в городе Бендеры.

5. Павлик Морозов XD
А этот персонаж, наоборот, советскими историками был превращен в героя. Причем, в героя «номер один». Имя Павлика Морозова первым занесено в книгу почета Всесоюзной пионерской организации.
Впрочем, история эта темная. Отец Павлика Морозова – Трофим – был красным партизаном, а когда вернулся с войны, бросил свою жену с четырьмя малолетними детьми и стал жить с чужой тетенькой. При этом, будучи председателем сельсовета. Говорят, шибко пил и буянил. Так что, история этого героизма-предательства замешана на сугубо бытовом уровне.
Обиженная брошенная жена обвинила бывшего мужа вовсе не в укрывательстве хлеба, как об этом писала советская пресса, а в выдаче фиктивных справок односельчанам. А 14-летний Павел просто подтвердил слова матери. Папу посадили, мама удовлетворилась, а Павлика убили, набухавшиеся дядя и крестный отец. Такая вот криминальная бытовуха...

6. Генрих Люшков – главный энкавэдэшник Дальнего Востока, безнаказанно лютовавший в 1937 году. Но спустя год, когда многие "ежовские" палачи сами отправились "к стенке", Люшкова вызвали в Москву, якобы для назначения начальником всего ГУЛАГа. Испугавшись сталинской расправы, он бежал в Японию.
В интервью японской газете «Иомиури» Люшков заявил: «Я действительно предатель. Но я предатель только по отношению к Сталину...». Однако его поведение заставляет в этом усомниться. Он раскрыл японцам всю известную ему информацию о структуре и резидентуре НКВД, о дислокации советских войск, строительстве оборонительных сооружений, крепостях и укреплениях. Кроме того он выдал военные радиокоды и активно подстрекал "самураев" к развязыванию войны против СССР, а арестованных советских разведчиков лично пытал самым жесточайшим образом.
В довершении всего Люшков предложил японцам план убийства Сталина, в котором позднее лично участвовал. Военные историки считают, что это была единственная серьезно подготовленная попытка покушения на Сталина, правда, неудачная. В 1945 году после разгрома Японии советскими войсками перебежчик попался в руки красноармейцев, был судим и казнен.

7. Андрей Власов, советский генерал-лейтенант, перешел на сторону гитлеровцев во время Великой Отечественной войны.
Зимой 1941-42 года, будучи командующим 20-й армией, Власов внес весомый вклад в разгром немцев под Москвой. Мало того, в народе Власова называют главным «спасителем Москвы». Летом 1942 года Власов – заместитель командующего Волховским фронтом. После того, как войска попали в окружение, Власов сдался в плен.
Находясь в Винницком военном лагере для пленных высших офицеров, Власов согласился сотрудничать с нацистами и возглавил «Комитет освобождения народов России» (КОНР) и «Русскую освободительную армию» (РОА), составленные из пленных советских военнослужащих. Говорят, что с этого времени его ни разу не видели трезвым. В мае 1945-го Власов был захвачен в плен войсками Советской армии, а в августе 1946-го повешен за измену Родине.
Из уголовного дела А. А. Власова: «Судья: Подсудимый Власов, в чём конкретно признаёте себя виновным? Власов: Я признаю себя виновным в том, что находясь в трудных условиях, смалодушничал...»

8. Паулюс.
Немецкого фельдмаршала и командующего 6-й армией, капитулировавшей под Сталинградом, Фридриха Паулюса, можно считать зеркальным отображением Власова. Вот только русский генерал считается изменником, а немецкий – «осознавшим свою вину и вставшим на путь исправления и перевоспитания».
В августе 1944-го, после года вполне комфортного плена – с пивом и масляными красками – Паулюс вступил в антифашистский Национальный комитет «Свободная Германия» и подписал обращение «К военнопленным немецким солдатам и офицерам и к немецкому народу»: «Считаю своим долгом заявить, что Германия должна устранить Адольфа Гитлера и установить новое государственное руководство, которое закончит войну и создаст условия, обеспечивающие нашему народу дальнейшее существование и восстановление мирных и дружественных отношений с нынешним противником».
Его антигитлеровское выступление на Нюрнбергском процессе повергло в шок его бывших соратников. Паулюс был освобожден из плена в 1953 году и окончил свою жизнь в ГДР.

9. Виктор Суворов
Он же Владимир Резун. Бывший сотрудник резидентуры ГРУ в Женеве. В 1978 бежал в Великобританию, где написал свои знаменитые книги, в которых обосновал версию, что 22 июня 1941 года Германия нанесла по уже готовому напасть СССР превентивный удар.
По версии самого Резуна, он пошел на контакт с британской разведкой из-за того, что его хотели сделать «козлом отпущения» за крупный провал в работе женевской резидентуры. Есть версия, что он заочно приговорен к смертной казни, однако российская сторона этого не подтверждает. Сейчас живет в Бристоле.

10. Виктор Беленко
Военный летчик. Старший лейтенант. Человек, который воплотил в жизнь мечту мальчиша-плохиша: что-нибудь стырить и продать буржуям задорого. 6 сентября 1976 года Беленко перелетел в Японию на советском супер-секретном самолете МиГ-25. Самолет был разобран, подвергнут детальному изучению японскими и американскими специалистами и возвращен в СССР. Летчик же за свой «героический» проступок получил политическое убежище в США.
Впрочем, есть и другая версия: Беленко был примерным советским гражданином, а в Японии совершил просто вынужденную посадку. Об этом свидетельствуют рассказы очевидцев о том, что он стрелял в воздух из пистолета, требовал зачехлить самолет и не давал себя фотографировать.
А вот как простой советский парень Беленко описывал свое первое посещение американского супермаркета: «Мое первое посещение супермаркета происходило под присмотром людей из ЦРУ, и я думал, что это была инсценировка. Я не верил в то, что этот магазин может быть настоящим... Я приобрел баночку с надписью «Обед» и поджарил ее содержимое с картошкой, луком и чесноком — получилось вкусно. Наутро мне сказали, что я съел куриные консервы для кошек. Но они были вкусными! Они были лучше тех консервов для людей, которые и сегодня делают в России!»

Семен выскочил из машины и на всех парах ломанулся к подъезду. Кулак левой руки был сжат. На лице был отпечаток чего-то грандиозного. Дрожащими пальцами набрал номер своей квартиры на домофоне и не дожидаясь ответа сразу полез за ключами. 
- Гребаный экибастуз!- из-за волнения никак не удавалось приложить ровно кругляшок магнитного ключа.

Запищав, дверь наконец открылась. Подъезд встретил уже привычным запахом кошачьей мочи. На стене замелькало корявое подростковое творчество: «Ноггано рулит», «Гуф лапочка», «вконтакте наше всё» и «жизнь без яги просто шняга». У лифта двое ожидающих вяло тыкали расплавленную кнопку вызова. В три прыжка Семен оказался рядом.
- О, здорово сосед. Ты че такой заполошный?- один из мужчин протянул ему руку.

Вместо ответа Семен грубо протиснулся и усиленно застучал по кнопке, как будто это могло ускорить его прибытие. Потом на секунду замер, прислушиваясь как далеко лифт:
- Где то сверху тащится, придется пешком…- сказал он сам себе и резко метнулся по лестнице на свой девятый этаж.
Мужчин обдало вихрем воздуха. Семен на ходу развернулся. То ли он пытался объяснить куда торопится, то ли хотел запоздало поздороваться, но воздуха не хватало, и он просто открывал рот как рыба и жестикулировал. Через мгновение его туловище исчезло из виду. Сосед с протянутой рукой недоуменно пожал плечами ему вслед. 

Семен прыгал через две, а подустав, побежал через одну ступеньку. Тем не менее скорость была крейсерская. 
Седьмой, восьмой этаж. Семен уже не бежал, а быстро шел. Дыхание подводило, он опирался руками на колени, но остановиться не имел права. Наконец вот он, родной девятый этаж. Надпись «жиды виноваты во всем» была своеобразным маяком. Семен собственноручно нацарапал ее ключом от злости, когда хозяин фирмы, чистокровный татарин, задерживал им зарплату.

Еле попадая в замочную скважину, открыл дверь. Пока снимал ботинки, с кухни вышла жена в фартуке и с полотенцем в руках:
- А я думаю- кто это в домофон звонит? Взяла трубку, «кто там, кто там?», в ответ тишина. Ты чего молчал то? И почему так рано с работы пришел?
- Да там, это,- выпалил муж, и не раздеваясь ринулся в комнату.

В комнате за компьютером его десятилетний сын рубенился в «Call of Duty».
- Давай выходи, комп нужен!- папаша торопился. 
- Щас, только уровень дойду…
Сын явно не прочувствовал запах надвигающегося пиздеца, за что и был награжден подзатыльником и командой «быстро, блять!». Команда подействовала и отрок сквасившись убежал подальше. Жена не выдержала:
- Да что происходит то?!

Семен наконец разжал кулак. В ладони лежала потная карта памяти. Он обтер ее об штанину и поднял над головой, как меч из ножен. Марина оказалось в таком позиции, что визуально карта памяти аккурат закрыла лампочку. Казалось даже, что карточка вовсе и не закрыла лампочку, а сама излучает свет и несет в себе нечто тайное и великое. Торжественность момента усиливалось протяжным «вооооот» Семена.

- Что «вот» то?- момент конечно был торжественным, но объяснения жене не давал,- ты зачем как лосяра влетел сюда с этой хреновиной?
- А то!- с лукавым прищуром сказал Семен,- там запись с моего видеорегистратора. Не зря я его все таки купил. Щас видео в интернет выложу и стану популярным. 
Муж занял место у компа и вставил в системник карту. Лицо заметно покраснело. Дома было тепло, даже жарко. А после пробежки в верхней одежде он был как манта в пароварке. Из под шапки на лбу выглядывал кусочек надувшейся вены, пот стекал широкими дорожками. Мысль раздеться или хотя бы расстегнуться так и не посетила его светлую голову.

- Так погоди, в аварию чтоли попал?- жена не унималась.
Он набрал yaplakal.com, щелкнул «новый пост». Ввел название «уроды на дорогах» и описание «вот так мы ездим, со 2го ряда налево! Запись с видеорегистратора!». Немного подумав, всё стёр и написал то же самое капс локом.
- Да никуда я не попал, все целы, машина тоже. Не в этом дело.
- Ебическая сила!- выдохнула она,- Наш папка ебанулся! Если все в порядке к чему весь этот экшн?

Сема отмахнулся от ее слов как от назойливой мухи:
- Ну вот, смотри сама.
Семен включил видео. Минуты четыре супруги наблюдали запись видеорегистратора. Обычная поездка, остановки, повороты. Жена вопросительно поглядела:
- Ну, скоро там?
- Щас щас, подожди.
Еще через три минуты они наконец дождались. На светофоре машина неспеша тронулась. Так же неспеша его подрезал «Аккорд». В салоне раздалось запоздалое "блять!" и хонда скрылась за горизонт.
- Ну? Вот же!- лицо Семена просияло
- И всё? И кто эту ерунду смотреть будет. Такое каждый день бывает.
- Да ты просто ничего не шаришь! А там люди шарят, там поймут! Они такие приколы любят.
- Все с тобой ясно,- она хотела что-то добавить, но потом просто кинула в него мокрым полотенцем и пошла на кухню.

Семиминутное видео заливалось долго, исходящий трафик у провайдера был никудышным. Семен, по прежнему в куртке, сидел откинувшись назад и мечтал. Он заранее улыбался одобрительным комментам, которые в его мечтах заполнили 35 страниц топика. Кто-нибудь обязательно напишет «понапокупали прав, ездить не умеют!» и «молодец мужик, успел среагировать!». Представлял как втопчут в грязь это проклятую хонду, а может какие-нибудь благородные тролли или пранкстеры вычислят его по номеру и будут над ним измываться. От этой мысли Семен Викторович даже хихикнул как школьница. Он прикидывал сколько же кармы получит в своем профиле за счет этой темы. Представил уже как поменяет статус под аватаркой на вырученные плюcики. Наверно это будет «авто777» или «стрит-ньюс-мейкер». Он радовался тому кусочку маленькой славы, который ему удалось урвать.

Наконец видео залилось, и он жмакнул «создать тему». 

К удивлению, быстрого ажиотажа не последовало. Люди заходили и молча уходили. Семен жал F5 практически без остановок. Первая оценка была почему то отрицательной. Вторая тоже. И третья.
- Наверно пешеходы минycуют,- задумчиво произнес стрит-ньюс-мейкер. F5 он жал уже реже, и с осторожностью.
После некоторой паузы валом посыпались комменты. Все как один были чем-то недовольны:
«Автор, ты бы еще получасовое видео сюда залил»
«Зачем это здесь? Таких случаев на дороге каждый день по охапке»
«Ты как чукча. Он- что вижу, то пою. Ты– что снято, то и выкладываю»
«Ничего интересного»

В голове прошла мысль, что может чьи то клоны сливают видео. Или его недопоняли. Или, или… Да он просто не понимал, почему! Семен решил повернуть общественное мнение и написал огромную простыню на полстраницы с подробным описанием случая. Весь смысл поста сводился к простой фразе: «Я же прав, поэтому вы должны мне плюcануть!». Когда он дописал и нажал «отправить», то сайт выдал ошибку. Оказалось что к тому времени, тема уже была закрыта и слита в утиль. От бесполезно потраченных усилий стало еще обиднее. Семен раздраженно стер свой пост и зашел в тему, чтоб дочитать комменты. Дискуссия повернула свое русло от критики видео до стеба над автором. К концу второй страницы Сема понял что тему открыли вновь, вероятно чтоб поглумиться дальше. Не выдержав, он эмоционально настрочил:
- Да я ж прав! Я ж прав в той ситуации!

Это раззадорило юзеров еще больше. Топик захлестнуло волной стеба. Некоторые пытались корректно объяснить что такое неформат, и что «ты то прав но развлекательный портал не для этого». И что случай банальный, смотреть неинтересно. И были советы как обрезать видео. Да много что еще было. Только Семен этого уже не читал. Он закрыл тему.

- Да я ж прав, да я ж прав,- растерянно и уныло повторял автор.
Семен был повержен. В реальности он был растоптан той толпой, которая в мечтах подбрасывала его на руках. Он вышел из профиля, чтобы не отображаться в списке активных пользователей. Ему казалось что все продолжают смеяться, когда видят его никнейм. Затем он закрыл браузер. Выключил комп. В конце концов он закрыл жалюзи и погасил в комнате свет.

Семен сел в полумраке на диван и немигающим стеклянным взглядом смотрел на стену или даже сквозь нее. Губы почти беззвучно шевелились. В темноте комнаты доносилось неразборчивое «я ж… я ж… я ж…»

MostDie ©